Oh meu coração está de luto por todos aqueles que perderam suas casas e possivelmente tudo. Eu também sinto a tua dor, mudamo-nos para a nossa casa Allen (3 casas acima de Mendocino) em 1964, o meu pai também ensinou na Cal State, JPL & PCC, a nossa casa era um passo em frente muito necessário, pois os meus pais acabaram de trazer o seu sétimo filho para casa do hospital. Tantas memórias especiais para guardar. Já não vivo na Califórnia, mas serei sempre uma garota da Califórnia. Allen, Braeburn, porter, homewood, Mendocino, Altadena dr, Boulder Rd e tantas outras ruas foram os meus parques de jogos. Altadena é um lugar tão especial com um forte senso de comunidade . . Eles vão unir-se ainda mais e serão ainda mais fortes❤️❤️❤️
Tantas casas que me lembro de ter ido doces e travessuras. 💓 Lembro-me da rotina dos anos 70 do meu pai (um professor universitário no PCC durante 40 anos a levar-nos para cima e para baixo em todas aquelas casas de Altadena Oriental. Vivi em Sonoma Drive por 52 anos. Meus pais compraram a casa em 1960 por12 mil. Mais tarde tive o privilegio de criar os meus próprios 3 filhos na mesma casa. Empurraram os carrinhos para cima e para baixo nessas mesmas ruas. Eu era corredora e corri por todas aquelas casas maravilhosas durante anos. Agora todas elas se foram. Estou tão nostálgica essa semana.
Laying in the dark, trying to sleep, and suddenly reality hits about our Altadena
- We evacuated with neighbors to their family’s home further south. We were given clean sheets, a sofa. A tube of toothpaste. One of the nephews kept offering me chamomile tea, recognizing my shock before I did. The tea was a small thing, but it was a token of care from someone I had never met. I was deeply touched. These small things are so important. I began to realize we had survived. We were safe. We were a part of an extended community. Slowly, after several days, the numbness wore off, the unexpected tears flowed more often. And then I started to look at old photos. To share memories with my family. We started to hear from displaced neighbors and business owners who said they intended to rebuild. The hardware store would create a pop-up to serve the community during cleanup and rebuilding, and they would also rebuild. Steve’s Pets says they’ll rebuild. Even Aldi says they’re not leaving and will rebuild. LA County reps tell us that folks who rebuild will not be reassessed on property tax, that generational land will be protected from gentrification. The Altadena Town Council echoes this: Protect the community from being pushed out, discourage Frankenmansions, keep the community going. Hope. There is hope. We will get through this. Together.
- When I wake up in the morning is the hardest time for me. I didn't lose my home, but that's when I feel Survivor's Guilt. I never understood it until now.
- I still haven’t been able to cry. I’m too numb I guess.
- The quiet hours in the dark are when I cry the most. Sending comfort and grace to everyone 💜💜
- The nights are the hardest. That and the mental inventorying at 4 in the morning.
- For me it has been hitting me when I wake up in this home that is not mine.
- The quiet moments are the hardest 💔💔💔
- Every night has been hard. It feels so unreal.
- And I feel intense anxiety about whether it will make it since the fires are still going. And then I have waves of acceptance about losing it.
- I had this strange urge to just run past them. Catch me, tase me, whatever! I want to go home. It was a moment of temporary insanity. My husband kept me sane. I hate this for us and everyone. Who knows how to navigate this?
- I even asked them, "If i were to park my car somewhere and sneak in, would you arrest me?" They said no, but looked very uncomfortable. Of course, I didn't, but it sure was tempting.
- The devil has swept through our beautiful city and terrorized us. My heart is so broken and the pain I’m feeling is never ending. Losing everything we worked hard for and the uncertainty in what the future holds for us. We love our city so much.
- My heart aches, for my sons that lost everything 💔 and for everyone that is going thru this.
- I woke up in the middle of the night crying over my family’s Christmas decorations. My mom had spent decades collecting ornaments throughout my childhood and they were one of the few things I had left of hers. When I put our decorations away on Monday, I had no idea it would be for the last time
- .I know the deep grief has yet to hit me. I haven’t been able to return, but I know the video and photos I’ve seen are just an indication of what the level of devastation there is and the reality of it is going to hit me like multiple sucker punches when I’m able to see it all myself.
- Exactly. I wake up with a jolt every day… I’m dreaming of being in my home. Every day it’s a new room.
- I just realized our wedding album burned and it was before digital was widely used. Feeling sad too
- My daughter asked me yesterday: "Mom, what about your wedding photos and videos? I cried... We lost all the photos
- The same thing happened here. Plus all the childhood family photos from my home country, hard drive backups, everything... I thought we were going back.
- The same thing happened here. Plus all the childhood family photos from my home country, hard drive backups, everything... I thought we were going back.
- I've been crying with you at four in the morning. We lost all our videos/digital memories of the girls growing up. Not because I didn't hold on to them.
- I lost all my grandmother's photos and books - some over a hundred years old
- I've been here for 68 years. I know we can build new houses, but where are the trees?
- There's a moment every mo- I moved into our house in 1957. Altadena is such a special place.
- At night, it's just so quiet, I can't sleep, the tears just start. And when I do sleep, I wake up randomly either crying or sweating.
- I can't sleep when I wake up, it starts again
- I have underlying fear mixed with shock
- The first hour of the morning is the worst for me
- I’m struggling with survivor’s guilt. Ours was one of the first neighborhoods to be evacuated, and somehow the fire jumped over us. But I’m scared to go back to work tomorrow, now that schools are back in session. Eleven of my coworkers have lost their homes. How can I cope with all this? What can I do? Hugs don’t seem like enough.
- I wake up in shock every day. I’m dreaming about being in my house. Every day is a new room. It’s so painful, but I can’t stop.
Eu cresci em Loma Alta Dr. meus pais compraram a casa em 1974 por $42.000. Minha mãe vendeu depois que meu pai morreu em 2022. Passamos por lá na quarta-feira. Ainda estava fumegante só com a chaminé de pé. Tantas memórias preciosas que não vão morrer nas cinzas. Mas agridoce porque Altadena nunca mais será a mesma
- Deitado no escuro, tentando dormir, e de repente a realidade bate sobre nossa Altadena.
- Nós evacuamos com vizinhos para a casa da família deles mais a sul. Deram-nos lençóis limpos, um sofá. Um tubo de pasta de dentes. Um dos sobrinhos ficou me oferecendo chá de camomila, reconhecendo meu choque antes de mim. O chá era uma coisa pequena, mas era um sinal de cuidado de alguém que eu nunca tinha conhecido. Fiquei profundamente tocado. Estas pequenas coisas são tão importantes. Comecei a perceber que tínhamos sobrevivido. Estávamos seguros. Fazíamos parte de uma comunidade alargada. Lentamente, depois de vários dias, a dormência passou, as lágrimas inesperadas correram com mais frequência. E então comecei a olhar fotos antigas. Para partilhar memórias com a minha família. Começamos a ouvir vizinhos deslocados e donos de negócios que disseram que pretendiam reconstruir. A loja de ferragens iria criar um pop-up para servir a comunidade durante a limpeza e reconstrução, e eles também iriam reconstruir. Steve's Pets diz que vão reconstruir. Até o Aldi diz que eles não vão embora e vão reconstruir. Os representantes do condado de LA dizem-nos que as pessoas que reconstruem não serão reavaliadas sobre o imposto sobre propriedade, que as terras geracionais serão protegidas da gentrificação. A Câmara Municipal de Altadena faz ecoa disto: Proteger a comunidade de ser expulsa, desencorajar Frankenmansions, manter a comunidade em movimento. Esperança. Há esperança. Vamos ultrapassar isto. Juntos.
- Quando acordo de manhã é o momento mais difícil para mim. Eu não perdi minha casa, mas é aí que sinto a culpa de sobrevivente. Nunca entendi até agora.
- Ainda não consegui chorar. Acho que estou muito dormente.
- As horas tranquilas no escuro são as que mais choro. Enviando conforto e graça a todos
- As noites são as mais difíceis. Isso e o inventário mental às 4 da manhã
- Para mim tem-me atingido quando acordo nesta casa que não é minha.
- Os momentos de silêncio são os mais difíceis 💔💔💔
- Todas as noites têm sido difíceis. Parece tão irreal.
- Sinto uma intensa ansiedade sobre se vai conseguir, já que os incêndios ainda estão acesos. E depois tenho ondas de aceitação sobre perdê-la.
- Tive uma vontade estranha de passar por eles. Apanhem-me, choquem-me, tanto faz! Quero ir para casa. Foi um momento de insanidade temporária. O meu marido manteve-me sã. Odeio isto por nós e por todos. Quem sabe como navegar nisto?
- Fizeste-me rir porque foi exatamente o que eu disse ao meu amigo que me levou até lá: "Achas que me vão atirar se eu correr? ” 😏
- Eu até lhes perguntei: "Se eu fosse estacionar o meu carro em algum lugar e entrar esgueirando-me, você me prenderia? " Eles disseram que não, mas pareciam muito desconfortáveis. Claro que não, mas foi tentador.
- O diabo varreu nossa linda cidade e nos aterrorizou. O meu coração está tão partido e a dor que estou a sentir nunca tem fim. Perdendo tudo pelo qual trabalhámos duro e a incerteza no que o futuro nos reserva. Nós amamos muito nossa cidade.
- Meu coração dói, pelos meus filhos que perderam tudo 💔 e por todos que estão passando por isso.
- Acordei a meio da noite a chorar sobre as decorações de Natal da minha família. Minha mãe passou décadas colecionando ornamentos ao longo da minha infância e eles foram uma das poucas coisas que me restava dela. Quando guardei nossas decorações na segunda, não imaginava que seria pela última vez.
- Eu sei que a dor profunda ainda não me atingiu. Não consegui regressar, mas sei que o vídeo e as fotos que vi são apenas uma indicação do nível de devastação que existe e a realidade disso vai atingir-me como vários socos quando eu conseguir ver tudo sozinho.
- Exatamente. Acordo com um choque todos os dias... Estou sonhando em estar na minha casa. Todos os dias é um novo quarto
- Acabei de perceber que o nosso álbum de casamento queimou e foi antes do digital ser amplamente usado. Também me sentindo triste
- Minha filha me perguntou ontem: "Mãe, e as fotos e vídeos do seu casamento? Eu chorei... Perdemos todas as fotos
- O mesmo aconteceu aqui. Além de todas as fotos de família de infância do meu país natal, backupus de disco rígido, tudo... Pensei que íamos voltar.
- Estou as quatro da manhã a chorar contigo. Perdemos todos os nossos videos/Memórias digitais das meninas que estavam a crescer. Não porque é que não os agarrei.
- Perdi todas as fotos e todos os livros da minha avó - alguns de mais de cem anos
- Estou aqui há 68 anos. Sei que podemos construir novas casas, mas onde estão as árvores?
- Eu me mudei para nossa casa em 1957. Altadena é um lugar tão especial.
- À noite, é tão quieto que não consigo dormir, as lágrimas simplesmente começam. E quando durmo, acordo aleatoriamente chorando ou suando.
- Há um momento toda manhã em que estou entre dormir e acordar, pensando que estou na minha própria cama e então não sei onde estou. E então me dá uma dor! Não tenho um lar para onde voltar.
- Não consigo dormir quando acordo, começa de novo
- Tenho medo subjacente misturado com choque
- A primeira hora da manhã é a pior para mim
- Estou a lutar contra a culpa do sobrevivente. O nosso foi um dos primeiros bairros a ser evacuado, e de alguma forma o fogo saltou sobre nós. Mas estou com medo de voltar ao trabalho amanhã, agora que as escolas estão abertas novamente. Onze dos meus perderam as suas casas. Como posso encarar tudo isso? O que fazer? Abraços não parecem suficientes.
- Acordo em choque todos os dias. Estou sonhando em estar na minha casa. Todos os dias é um quarto novo. É tão doloroso, mas não consigo parar.
O que são ventos de Santa Ana? Os ventos de Santa Ana são ventos secos e fortes que descem das montanhas em direção à costa do sul da Califórnia. São comuns entre setembro e maio, por séries de vários dias. Quando um sistema de alta pressão se forma sobre os desertos do leste da Califórnia, ele empurra o ar em direção à costa do Pacífico. Ventos fortes fizeram com que as chamas que começaram nas encostas das montanhas a oeste de Los Angeles se transformassem em um incêndio florestal de rápida propagação, que se espalhou pela vegetação já seca até engolir o bairro de Pacific Palisades, perto de Santa Monica.
Para todos os meus amigos de infância.
Esta tem sido uma semana difícil.
Nós somos os sortudos, crescemos em Altadena.
Nós crescemos em tempos diferentes.
Vivi lá de 1954 a 1968
Não precisávamos de nos preocupar com nada além do que faríamos depois da escola ou no fim de semana.
Nossa maior preocupação era estar em casa antes do jantar. Se a nossa mãe nos quisesse, ela simplesmente saiu e gritou os nossos nomes. Se os vizinhos não nos vissem a correr, gritaram na rua abaixo até alguém nos encontrar.
Andámos, andámos de bicicleta ou andámos de skate para a escola (St. Elizabeth's), Websters, Farmsworth Park, ou o 5 & Dime em Mariposa sem se preocupar.
Quando os ventos de Santa Ana chegaram, isso era um chamado para ficar ao ar livre especialmente à noite. Armas de BB, bicicletas de arraia e uma lanterna eram as nossas ferramentas da fortuna.
As nossas memórias da nossa Altadena espero que nunca desapareçam.
Infelizmente, aqueles que vivem em Altadena hoje não podem dizer isso. Não importa quão fortes as suas memórias possam ter sido esta semana, irá ofuscar isso para sempre.
Altadena nunca mais será a mesma. Era um lugar especial, lindo, feliz e seguro. Agora, mesmo quando reconstrói, será apenas uma cidade sob as montanhas de San Gabriel.
Oh, aquelas montanhas.
Mesmo que as estruturas físicas tenham desaparecido, sempre teremos essas memórias.
Deus abençoe e olhe por todos aqueles que perderam tanto.
To all my childhood friends.
This has been a tough week.
We are the lucky ones, we grew up in Altadena.
We grew up in different times.
I lived there from 1954 to 1968
We didn't have to worry about anything other than what we were going to do after school or on the weekend.
Our biggest concern was being home by dinner. If our mother wanted us, she would just go outside and yell our names. If the neighbors didn't see us running, they yelled down the street until someone found us.
We walked, biked, or skateboarded to school (St. Elizabeth's), Websters, Farmsworth Park, or the 5 & Dime in Mariposa without a care in the world.
When the Santa Ana winds came, it was a call to get outdoors especially at night. BB guns, stingray bikes, and a flashlight were our tools of fortune.
Our memories of our Altadena I hope will never fade.
Unfortunately, those who live in Altadena today cannot say that. No matter how strong their memories may have been this week, it will forever overshadow it. Altadena will never be the same. It was a special place, beautiful, happy and safe. Now, even as it rebuilds, it will be just a town under the San Gabriel Mountains. Oh, those mountains. Even though the physical structures are gone, we will always have those memories. God bless and watch over all those who have lost so much.
Este é o meu irmão e eu no quintal da nossa casa em Braeburn por volta de 1970, quando as crianças eram selvagens. Os meus pais compraram a casa em 1968 por 36.000, numa altura em que um professor na Cal State LA e um professor em St. Marks podiam pagar o bairro. Era um lugar tão fixe, com Richard Feynman ao fundo da rua em Boulder e muitas pessoas do cinema. Intelectuais, artistas e livres pensadores. Meu pai faleceu em 1999 e a casa foi para meu irmão. Permaneceu na família até que ardeu na terça-feira à noite.
Minha própria casa a poucos quarteirões ao sul sobreviveu. Por isso estou aliviado e enjoado. Não vivia em Braeburn há quase 40 anos. Mas foi a primeira casa que conheci e cada rangimento daqueles andares dos anos 20, alguma vez cintilando de cada luz vintage e cada folha em cada limoeiro no belo quintal era familiar. Eu também conhecia e amava todas as casas daquela rua como se fossem amigas, enquanto eu andava no meu trike, depois na minha Big Wheel, depois os meus patins e o skate e finalmente a minha bicicleta, passado.
Nossos pais acreditavam na justiça social e não havia "voo branco" em Braeburn durante o autocarro. Todos os miúdos na nossa rua tiveram o programa.
Na terça-feira passada, eu estava na rua, na casa da minha amiga Judy de manhã para comprar abacates que tinham soprado ao vento. Judy é minha "mãe extra" desde os meus cinco anos. A casa dela também desapareceu. Eles eram pessoas do cinema e tinham algumas festas muito interessantes nos anos 70!
Minhas condolências a todos em Altadena, mas especialmente a todos os residentes de Braeburn. É uma rua mágica.
*Escrito do meu colchão de ar num local seguro não revelado.
This is my brother and me in the backyard of our house on Braeburn circa 1970, back when children were feral. My parents bought the house in 1968 for $36,000, at a time when a professor at Cal State LA and a teacher at St. Marks could afford the neighborhood. It was such a cool spot, with Richard Feynman down the street on Boulder and lots of film people. Intellectuals and artists and free-thinkers. My dad passed away in 1999 and the house went to my brother. It remained in the family until it burned down on Tuesday night.
My own home a few blocks south has survived. So I am at once relieved and heartsick. I hadn't lived on Braeburn for almost 40 years. But it was the first home I ever knew and every creak of those 1920s floors, ever flicker of every vintage light and every leaf on every lemon tree in the beautiful backyard was familiar. I also knew and loved every house on that street as if they were friends, as I rode my trike, then my Big Wheel, then my roller skates and skateboard and finally my bike, past.
Our parents believed in social justice and there was no "white flight" on Braeburn during bussing. All the kids on our street got with the program.
Last Tuesday, I was up on the street, at my friend Judy's house in the morning to get avocados that had blown down in the wind. Judy has been my "extra mom" since I was five years old. Her house is now gone too. They were film people and had some very interesting parties back in the '70s!
My sympathies to everyone on Altadena, but especially to all the Braeburn residents. It is a magical street.
*Written from my air mattress in an undisclosed safe location.
OLHA
Olha a velha porta de madeira
pela qual passaste tantas vezes.
Olha a calçada cinzenta que é o teu caminho,
e em que nem reparas ao pisá-la.
Olha ainda as nuvens desta tarde,
as árvores adormecidas do passeio,
os delicados jogos da luz.
Tudo o que acontece para ninguém,
o que é puro abstrair de si mesmo,
como acaso a vida.
Olha por uma vez estas coisas obscuras,
que hão-de perder-se quando as não olhares,
que não serão recordações.
LOOK
Look at the old wooden door
that you have passed so many times.
Look at the gray sidewalk that is your path,
and which you do not even notice when you step on it.
Look also at the clouds of this afternoon,
the sleeping trees on the sidewalk,
the delicate play of light.
Everything that happens to no one,
which is pure abstraction from itself,
like life by chance.
Look for once at these obscure things,
which will be lost when you do not look at them,
which will not be memories.
Marcia Payne
Altadena - Los Angeles - CA
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