Millôr Fernandes - Um ano sem ele

O cabelo esvoaçando
à brisa fresca do Corcovado, 
o Cristo de pedra chorava. 
Um milagre?

Uma andorinha, só, parou. 

-Eu estava por aí - disse ela pro Cristo -, mas, 
como uma andorinha só não faz verão, 
vou indo pro Norte. 
Alguma coisa que eu possa fazer pra interromper teu pranto?

-Daqui do alto eu vejo tudo -disse o Cristo. -Já não há mais o meu Rio. 
O mar batendo quase aqui nos meus pés, 
as moças passando lá embaixo sem a bunda de fora, 
os pobres conhecendo o seu lugar -como era verde o meu vale. 
Mas eu ainda gostaria de fazer alguma coisa pra ajudar pelo menos um carioca. Está vendo lá embaixo aquele imbecilzinho? 
Coitado! Acabou a pilha do super-rádio dele 
e ele carrega aquilo preso na cabeça, 
sem poder chatear os outros com a sua cacofonia. 
Arranca um dos meus olhos, pintassilgo, 
e dá a ele, pra que ele 
troque por uma pilha nova.

A andorinha não entendeu bem, 
sobretudo ser chamada de pintassilgo, 
mas arrancou um olho do Cristo com o bico, 
voou até lá embaixo e jogou o olho em cima do surfistão.

-Olhaí, ô reles, um olho do Cristo. 
Vale duas pilhas: troca por um metal pesado 
a nível de chateação coletiva -e voou de novo pro Cristo: 
-Pronto, chefe!

-Que magnânimo esse teu volteio, bem-te-vi. 
Assim ele poderá continuar impondo a sua preferência estúpida 
a maior número de passivos. 
Mais fascista do que isso, só o Trio Elétrico. 
Mas, estou vendo agora... olha lá, uma jovem ocióloga...

-Ocióloga? -disse a andorinha.

-Ocióloga! Coitada, não pode terminar 
sua tese sobre as determinantes das determinadas 
no aprofundamento das superficialidades urbanas, 
e, apesar dos seus vinte peagadês, 
vai ser obrigada a trabalhar na caixa do Supermercado. 
Cambaxirra, pega o outro olho meu e...

A andorinha obedeceu, 
arrancou o outro olho do Cristo 
e jogou em cima da jovem grávida de saber:

-Torna esse olho do Cristo e troca por vinte 
bolsas de estudo e uma da Louis Vitton.

E enquanto a jovem ocióloga interrogava 
o dono do rádio pra saber até onde aquilo 
era uma substituição do orgasmo masculino,
e o dono do rádio mostrava que ela 
estava enganada porque o rádio 
era apenas um símbolo fálico em freqüência modulada, 
a andorinha voltava ao Cristo pra se despedir. 
Encontrou-o com um sorriso beatífico 
e um brilho estranho no buraco dos olhos, 
por onde se via o céu:

-Obrigado, colibri, agora já não vejo 
mais nenhum sofrimento na cidade.



MORAL: O que está aí dá pra comover até um cristo de pedra.

(*) (Baseado numa idéia de Oscar Wilde. Acho.)

Millôr que tinha muito o que fazer

e Márcia  que não tem nada pra... (não tinha, os anos passaram e hoje trabalha como uma condenada)

Eros uma vez...

Um dia, Afrodite,  posteriormente fonetizada para Afrodite  (e traduzida para Vênus),  não aguentou mais.  Chamou o filhinho, Eros,  conhecido também como Cupido, e disse: - Pombas, qualé? Que é que adianta ser Deusa e linda,  se toda hora tenho que entrar em  concurso pra ver se ainda sou a maior?  Agora é essa tal de Psichê!  Vai lá e dá uma flechada nela, meu filho. Cupido ainda tentou sair pela tangente: - Por que, mamãe? Chama o Papai, que é o Deus da guerra. Mas a mãe, venérea como era, apenas mandou que ele xarape  a boca e obedecesse. Eros, assim que avistou Psichê  caquerou-lhe uma flecha  nos cornos, mas era tão ruim de pontaria que a flecha acertou-o no próprio coração.  Desesperado de amor auto-infligido,  Eros mesmo assim esperou a noite ficar bem negra pra possuir  Psichê sem ser visto pela mãe, pelo público e – pasmem! – até pela  própria atriz convidada, que, contudo,  diante da performance dele, exclamou, gratificada: - Rapaz, sinceramente, nunca vi nada mais erótico! Porém, as irmãs de Psichê  chamadas Curiosidade,  Perfídia e Prospecção,  começaram logo a envenenar as relações da irmã  com aquele desconhecido, afirmando que devia se tratar  pelo menos do Corcunda de Notre-Dame  ou do Homem Elefante na versão original.  Curiosidade dizia: - Se ele não se assume, é porque tem medo  das grandes claridades. Vai ver, ele é o Eros-Close. Perfídia ajuntava: - Uma noite, manda Celacanto em teu lugar. Evita maremoto. E Prospecção concluía: - Mata ele. Um pouquinho só.  Se é Deus como diz, depois ressuscita em forma de butique. Psichê não resistiu às más influências,  e uma noite entrou na câmara escura em que Cupido  dormia, levando uma lamparina numa mão e uma adaga na outra:  “Vou lhe fazer um teste sexual pré-olímpico e depois enfio  esta adaga em seus boeiros ”  Porém, quando a luz bateu em Cupido,  e Psichê viu aquele gatão, ficou tão excitada, que...  Nesse momento, porém, uma gota de óleo da lamparina  caiu no ouvido de Eros, que acordou assustado, saltou  de lado e desapareceu para sempre. Durante dez anos, Psichê procurou em vão o seu amor.  Afinal, subiu ao Olimpo pela escadinha dos fundos  e implorou a Afrodite: - Minha querida sogra, por favor,  me dá de volta Cupido, que perdi por ser muito cupida. Ao que Afrodite respondeu: - Está bem, vou te dar três tarefas.  Se cumprir as três, eu te devolvo meu filho.  1ª tarefa) Enfiar o dedo no nariz de outra pessoa com o mesmo  prazer com que enfia no seu.  2ª) Transformar 85 torturadores da polícia em  outros tantos perfeitos democratas.  3ª) Descer aos infernos e me trazer a caixa preta  (também conhecida como Boceta) de Pandora. Psichê desprezou as duas primeiras propostas,  pegou o primeiro buraco de tatu pro inferno e trouxe  consigo a tal coisa de Pandora.  Mas, no caminho pro Olimpo,  não resistiu e resolveu olhar o que tinha na caixa.  Imediatamente, de dentro da caixa fugiram todos  os males do mundo – a inveja, a preguiça, o colégio eleitoral  e o jornalismo brasileiro -, e Psichê desmaiou.  Eros se materializou no mesmo momento,  mais apaixonado do que nunca, e, olhando na caixa, viu  que nem tudo estava perdido.  Bem no fundo, escondidinha, lá estava a esperança.  Por isso ele se casou com Psichê e tiveram três filhas  – Volúpia, Titila e Tara e três filhos – Aconchego, Deleite e Orgasmo. MORAL: A PSYCHÊATRIA NÃO RESISTE À CUPIDEZ. Millôr em estado de graça E eu rindo um bocado SALVE, SALVE Millôr!!!!

Os perigos da filosofia E como estavam ali há tanto tempo juntos,  aqueles quatro moços e o professor,  um pouco mais velho, este propôs-lhes uma lição, um teste filosófico:  "Meus amigos, companheiros, meus, por assim dizer, discípulos.  Estamos aqui, neste aposento praticamente vazio. Pois bem, digamos que cada um de vocês tivesse que encher esse espaço.  Qual seria a maneira mais rápida e mais útil de encher este quarto?  Responda você primeiro, José".  E José, o mais velho dos moços, respondeu:  "Eu encheria de palha.  Seria uma maneira muito rápida de encher o quarto,  porque a palha é leve e fácil de transportar  e extremamente útil, pois com ela se poderiam tecer cestas  e sobre elas se poderia descansar melhor. O professor esclareceu: "Você deu resposta brilhante, rápida e válida,  e parece que quem errou fui eu. Embora a palha seja realmente uma coisa extremamente útil, eu preferia que a sugestão ficasse clara: é encher o quarto compacta, totalmente. Você agora, Mário". Mário, o mais magro de todos respondeu: "Eu encheria tudo de areia. Também é fácil de transportar e o quarto ficaria cheio.  Poderíamos deitar sobre a areia, uma vez seca, ou usá-la como defesa, nos olhos de alguém que nos atacasse". "Muito bem", aceitou o professor mais velho. "Mas não haverá ideia que resolva melhor a proposta do teste,  Eusebio? Eusebio, o barbado, que já tinha tido tempo de pensar, disse: "Acho que sim. Eu encheria o aposento com água. Aí ele estaria cheio, completamente mesmo, não se poderia encher o quarto mais rapidamente, pois bastaria deixar a bica do banheiro aberta algum tempo. Além disso, todos sabem, existe coisa mais útil que a água?" "Você ganhou, realmente, na rapidez e na utilidade, Eusebio ", disse o professor, "Mas se esqueceu de um ponto negativo - morreríamos todos afogados. Que diz você, Ivan? E Ivan, o mais dotado de todos, respondeu docemente: "Da maneira mais simples, mais rápida, da única maneira verdadeiramente útil porque se poderia aproveitar o espaço". Dirigiu-se até a parede, girou o comutador e o aposento encheu-se de luz.  "Admirável! Correto! Perfeito!" disse o professor. "Realmente ninguém pode viver sem luz, a luz é que alimenta o mundo, a luz é que torna possível a saúde e a reprodução da espécie. Sem falar na simbologia, pois a luz representa o que há de mais... " Porém, antes que ele acabasse de falar, a polícia que estava vigiando o edifício há vários dias, vendo que havia luz na janela, invadiu o 'aparelho' e prendeu todo mundo. MORAL: QUEM ESTÁ NA MERDA NÃO FILOSOFA. SUBMORAL: DA DISCUSSÃO NASCE A LUZ. E DA LUZ?